Por que muitas vezes não dizemos nada?: "Só então percebemos que estamos lutando com as mesmas coisas"

BRIGITTE: Quando temos conflitos em nosso relacionamento, um colega questiona nosso sucesso, somos assediados sexualmente ou alguém é insultado racialmente no ônibus: por que às vezes permanecemos em silêncio mesmo quando é importante?

Elaine Lin Hering : Aprendemos desde a infância que é melhor ficar em silêncio. As mulheres, em particular, foram criadas para manter a paz e tornar a vida mais agradável para os outros. Somos até recompensadas por silenciar nossas necessidades, objetivos e esperanças. Se não complicarmos a vida das pessoas ao nosso redor, as pessoas dirão: "Ela é uma colega tão agradável, uma amiga tão boa."

Então vale a pena não dizer nada.

Mas apenas a curto prazo. Se permanecermos em silêncio, não precisaremos pensar laboriosamente sobre o que queremos dizer e como, e não precisaremos lidar com a reação da outra pessoa. O que deixamos de levar em conta nesse cálculo, no entanto, é o quão prejudicial o silêncio nos é a longo prazo.

Quais são as consequências?

Se você discute com alguém e diz: "Tudo bem, deixa pra lá", a vida pode aparentemente continuar sem obstáculos. Mas, internamente, continuamos carregando o peso desse conflito. Além disso, nada mudará se permanecermos em silêncio. Os outros não saberão o que é importante para nós e o que precisamos. Eles nem saberão quem somos de fato.

Parece duro. Mas também é verdade.

Se você não conhece uma pessoa, não pode amá-la. E você não pode conhecê-la se ela não compartilhar suas necessidades, esperanças, sonhos e paixões. Os outros não podem nos conhecer, amar e apoiar se guardarmos nossas necessidades para nós mesmos. Portanto, o silêncio nos impede de vivenciar a intimidade.

E isso faz com que você se sinta solitário.

Certo. Outro preço do silêncio é o isolamento social. Quanto mais escondemos o que nos incomoda, mais presumimos que todos os outros estão bem. Nossos conhecidos retratam suas vidas da melhor maneira possível nas redes sociais, mas talvez estejam enfrentando as mesmas dificuldades conjugais ou sintam que não conseguem realizar seus sonhos. Somente quando "desaprendemos" o silêncio é que descobrimos que enfrentamos, em grande parte, as mesmas dificuldades, que estamos conectados socialmente e que nos sentimos parte do grupo.

" Desaprender o Silêncio " é o título do seu livro. Como esse processo de desaprendizagem pode ser bem-sucedido?

Não nascemos em silêncio — um bebê chora quando precisa de algo. Mas, ao longo da vida, aprendemos a deixar nossas necessidades de lado. A boa notícia é: o que aprendemos, podemos desaprender assim que nos dermos conta.

Mas dizer coisas que os outros não querem ouvir traz riscos. Na pior das hipóteses, perdemos o emprego, o parceiro...

Na verdade, superestimamos a frequência com que nossa abertura tem consequências negativas. Ao mesmo tempo, subestimamos a frequência com que isso nos ajudaria. Mas quero deixar claro: desaprender o silêncio não significa dizer tudo para todos, o tempo todo. Significa entender onde e por que aprendemos a ficar em silêncio, o que supostamente não podemos dizer e, então, determinar se essas normas ainda nos servem. Trata-se de não viver no piloto automático, mas sim de moldar nossas vidas e o mundo como queremos.

"A fala é prata, o silêncio é ouro", como diz o ditado, ou "Não se fala de dinheiro". Como podemos encontrar nossa voz quando ela está soterrada por uma montanha de expectativas, exigências e tabus?

Estamos tão condicionados a permanecer em silêncio que pode ser difícil lembrar que temos uma voz. Principalmente quando a sociedade continua a dizer que ela não conta. Portanto, é preciso um trabalho interior, que começa com duas perguntas: "O que estou pensando?" e ​​"Do que eu preciso?"

Você tem que explicar isso.

Quando meu chefe, sócio ou amigo me pergunta: "O que você acha?", não levo necessariamente em consideração o que penso, mas sim o que eles querem que eu ouça. As expectativas dos outros entram em jogo, embora, como indivíduo único, eu deva saber qual é a minha opinião. Portanto, recomendo o seguinte exercício: sempre que ler um artigo, ouvir um podcast ou assistir ao noticiário, pergunte-se: "O que estou pensando?". Essa estratégia nos lembra que temos nossos próprios cérebros e sentimentos, e ninguém compartilha nossa perspectiva de mundo. Assim, podemos decidir conscientemente quais dos nossos pensamentos queremos compartilhar com os outros e quais não.

E a segunda pergunta?

A segunda pergunta é: "Do que eu preciso?" Mulheres e mães, em particular, muitas vezes silenciam suas necessidades porque precisam cuidar de seus filhos, parceiros, pais ou colegas. Portanto, é importante nos fazermos essa pergunta repetidamente. Porque existe alguém dentro de nós de quem também precisamos cuidar. Isso não nos torna carentes, mas humanos. Vamos reconhecer isso e garantir que também cuidemos de nossas próprias necessidades e as comuniquemos.

Existem estratégias práticas para a vida cotidiana que podem nos encorajar a falar e compartilhar nossos pensamentos e sentimentos?

Nos relacionamentos, muitas vezes não falamos abertamente por medo de sermos mal interpretados. Por exemplo, a outra pessoa se sente rejeitada se eu expressar o que me incomoda nela. Ajuda dizer: "Eu te amo e gostaria de conversar com você sobre xy porque nosso relacionamento é importante para mim". Conectar duas coisas que são verdadeiras, mas aparentemente incompatíveis entre si, com a palavra "e" nos permite expressar ambas.

Isso também funciona em um contexto profissional?

Aqui, por exemplo, recomendo introduzir uma ideia ou objeção com "da minha perspectiva". Isso deixa claro que cada um de nós possui uma peça única do quebra-cabeça e, juntos, estamos montando o quebra-cabeça em que estamos trabalhando atualmente. Dessa forma, você tem mais chances de ser ouvido e não menosprezado.

Então, no fim das contas, trata-se de conhecer a si mesmo e depois se defender?

Trata-se de aceitar quem você é, em vez de lutar contra isso, porque é isso que a sociedade espera de nós. Trata-se de ser você mesmo.

Brigitte